Gewaltfreie Erziehung bedeutet, auf körperliche Strafen zu verzichten: Kein kleiner Klaps, keine Ohrfeige, keine Tracht Prügel. Das ist das Minimum, das in Deutschland Kindern auch gesetzlich garantiert werden soll: „Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzuässig“, heißt es im Bürgerlichen Gesetzbuch, §1631.

Gewaltfreie Erziehung bedeutet darüber hinaus: Verzicht auf verbale Gewalt, auf Anschreien und Beleidigen, und Verzicht auf Strafen überhaupt, also auf das klassische Fernsehverbot oder den überholten Hausarrest, auf den stillen Stuhl oder Ansätze wie Triple P, auf Liebesentzug und emotionale Erpressung („Wenn du nicht lieb bist, bin ich ganz traurig!“).

Denn Strafen funktionieren ohnehin nicht. Natürlich sollen Kinder sich an Familien- und andere Regeln halten lernen, aber das geht auch ohne Strafen, das passiert von ganz allein, wenn Menschen miteinander leben und ihre jeweiligen Grenzen deutlich machen.

Die Drohung mit Liebesentzug ist für ein Kind verheerend, weil es zu 100% auf seine Eltern und ihr Wohlwollen angewiesen ist. Das weiß das Kind auch. Dass die Eltern es nicht mehr liebhaben könnten, ist für das Kind extrem bedrohlich, macht es hilflos und schädigt sein Selbstwertgefühl.

Aber warum auch kein Stiller Stuhl? Der Stille Stuhl, also das erzwungene Stillsitzen des Kindes abseits von den anderen, bis es sich wieder vernünftig benimmt, grenzt das Kind aus. Das führt nicht zu einem Überdenken der Situation, sondern beschämt das Kind und sorgt bestenfalls für eine bessere Anpassung, aber nicht für Respekt oder dafür, dass das Kind die persönlichen Grenzen anderer Menschen besser achten lernt.

Gewaltfreie Erziehung gelingt, wenn Eltern ihr Kind wirklich wahrnehmen und Alternativen zur Bestrafung suchen. Wenn Eltern in einem Konflikt, wenn das Kind scheinbar grundlos tobt, nicht über das – austauschbare – Thema diskutieren, sondern wahrnehmen, was gerade das eigentliche Thema ist. Da ist es dann vielleicht nicht der Kampf um mehr Süßigkeiten, sondern darum, nicht zu kurz zu kommen. Werden solche Bedürfnisse gesehen und anerkannt, nimmt das viel Spannung aus der Situation. Und wenn es wirklich nur um z.B. die Süßigkeiten geht, ohne dass ein anderes Bedürfnis dahintersteckt, dann muss der Frust auch einfach mal sein dürfen und ausgehalten werden, ohne dass das Kind dafür bestraft wird.

In jeder Familie wird es Ausrutscher geben. Vielleicht werden die Eltern laut, wenn sie sich überfordert fühlen, oder sie schimpfen übermäßig, oder sie wissen sich nicht anders als mit einer Strafe zu helfen. Solange das Familienklima davon nicht dauerhaft geprägt ist, werden Eltern und Kinder mit der Zeit und entsprechendem Bemühen vor allem der Eltern lernen, konstruktiver mit Streit umzugehen. Das Familienklima liegt in der Verantwortung der Eltern, und deren ehrliches Bemühen ist wichtiger als dass es perfekt gelingt.

Gewaltfreie Erziehung bedeutet, das Kind ernst zu nehmen: Es weder grenzenlos tun zu lassen, was es will, wenn es die Grenzen anderer verletzt – denn es ist auch eine Missachtung des Kindes, wenn es nie mit ehrlich vertretenen Grenzen konfrontiert wird –, noch es als reinen Befehlsempfänger zu sehen. Das Kind ernst zu nehmen heißt dabei auch, es Kind sein zu lassen und ihm nicht Entscheidungen zu überlassen, die es noch nicht überblicken kann und die es überfordern.

Ehrliche Zuwendung, Gefühle wahrnehmen, glaubwürdiges Vorbild sein sind nicht nur für die Kleinkindzeit, sondern auch für größere Kinder die Grundlage für ein gewaltfreies Miteinander. Denn gewaltfreie Erziehung hört natürlich nicht auf, wenn es erst wirklich anspruchsvoll wird, weil das Kind in die Pubertät kommt. Eine gute, vertrauensvolle Beziehung ist dann als Basis aber umso notwendiger, denn Druck und Strafe erreichen das Kind irgendwann nicht mehr.

Je älter das Kind wird und je mehr Vernunft von ihm erwartet wird, desto eher kann es passieren, dass Eltern ängstlich werden: „Wenn ich ihn jetzt nicht strafe, wird er mir aus dem Ruder laufen!“ „Sie muss spüren, dass es so nicht geht, wo soll das sonst enden?“ Es kann dann sein, dass Eltern meinen, bei älteren Kindern reiche schimpfen eben nicht mehr aus, sondern es müssten Strafen her. Aber:Das funktioniert wenn, dann nur kurzfristig. Das Kind bleibt kein Kind, und der oder die Jugendliche wird mit Strafen nicht dauerhaft zu einem friedlichen Miteinander gezwungen werden können, von Respekt gar nicht erst zu reden. Die Strafen allerdings haben dann vorher schon die Basis gegenseitigen Vertrauens angegriffen, auf der das Kind noch zu erreichen wäre.

Wenn sich also der Eindruck breitmacht, das Kind müsse „jetzt aber endlich einmal lernen, dass…!“ oder „wäre doch nun wirklich alt genug…!“ oder die Eltern müssten sich jetzt „endlich mal durchsetzen“… dann ist Strafe der einfacherere, aber nicht der beste Weg. Die Herausforderung für gewaltfrei erziehende Eltern ist, mit dem größer gewordenen Kind, das sich trotzdem manchmal kleinkindhaft verhält, zu einem neuen Verständnis zu kommen und die in den Jahren zuvor angelegte Vertrauensbasis nochmals zu kräftigen. Manchmal hilft dabei ein Blick von außen, sei es über Literatur oder bei einer örtlichen Beratungsstelle. Wie bei der medizinischen Ersten Hilfe gilt auch hier: Ruhe bewahren. Ansehen – Zuhören – (Mit)Fühlen. Und anders als bei der Ersten Hilfe: Im Zweifel erstmal abwarten, die Gemüter abkühlen lassen, nicht noch wütend versuchen, zu siegen. Bei gewaltfreier Erziehung geht es um liebevolle Beziehung. Das ist je nach Lebensalter des Kindes weniger oder mehr Arbeit, aber es lohnt sich immer.

Kinder brauchen nichts mehr, als wirklich gesehen und wahrgenommen zu werden. Wenn ein Kind für unerwünschtes Verhalten bestraft wird, wird aber in der Regel nicht geschaut, woher das problematische Verhalten kommt. Das Kind wird also mit seinen Bedürfnissen und Schwierigkeiten nicht wirklich gesehen. Auch die Eltern lernen nichts für sich aus dem unerwünschten Verhalten des Kindes: über schädliche Dynamiken in der Familie, oder darüber dass manche Regeln übertreten werden, weil sie unangemessen sind oder, und das ist das wichtigste, über eine seelische Not des Kindes.

Oft ist einem Kind, das etwas anstellt, vollkommen klar, dass es eine Grenze überschreitet – dann braucht es die Bestätigung, dass es gesehen wurde und dass die Grenze immer noch gilt. Oft benötigt das Kind einfach Aufmerksamkeit, z.B. aus Langeweile, Über- oder Unterforderung, Einsamkeitsgefühlen, oder weil es in Kindergarten oder Schule schwierige Situationen erlebt hat. Mit grenzüberschreitendem Verhalten fordert es diese Aufmerksamkeit ein – denn auch negative Aufmerksamkeit ist Aufmerksamkeit. Wenn es dann bestraft wird, liegt der Fokus aber auf dem unerwünschten Verhalten, nicht auf dem Kind und das Kind erfährt keine Hilfe.

Wenn Ausbrüche von Wut und Aggression zu Bestrafung statt zu Dialog und Konfliktlösung führen, lernt das Kind, negative Gefühle nicht zu zeigen. Es lernt, dass diese Persönlichkeitsanteile abgelehnt werden, und kann sie daher schlechter in ein positives Selbstbild integrieren. Sein Selbstwertgefühl und sein Selbstvertrauen werden beschädigt.
Durch Bestrafung lernt das Kind auch: Bei Konflikten bestraft der Stärkere. Da Strafen demütigend und beschämend sind, und nicht zu Konfliktlösung, sondern zu Unterordnung führen, lernt das Kind dadurch nicht Selbstverantwortung und soziales Verhalten. Bestrafung führt zu Angst vor der Strafe, aber nicht zu Einsicht. Unerwünschtes Verhalten findet dann möglicherweise heimlich statt und das Vertrauen des Kindes zu seinen Eltern leidet. Wenn es etwas angestellt hat, wird es sich damit aus Furcht vor der Strafe nicht an die Eltern wenden.

Auch sogenannte „Auszeiten“ oder der „Stille Stuhl“ sind Bestrafungen. Gemeint ist damit die verordnete Isolation des Kindes, bis es sich (wieder) einfügt. Soziale Isolation ist eine Strafe, die vor allem Kleinkinder sehr hart trifft. Sie führt zu großer Verunsicherung, Angst, Wut und Beschämung, nicht zu Einfühlungsvermögen und der Fähigkeit zur Rücksichtnahme und zum Kompromiss.

Generell wird das soziale Lernen durch Strafen behindert. Das Kind lernt nur: Ich tue etwas Falsches, werde dafür bestraft und sofort ist alles wieder gut. Manche Kinder rechnen das mit ein, tun etwas Unerwünschtes und nehmen sich dann selbst die Auszeit. Sie lernen so nicht, ihr Verhalten zu ändern, sondern nur, die „Wieder-gut-Option“ direkt anzuwenden. Erwiesenermaßen haben junge Erwachsene, in deren Elternhäuser viel über Regeln diskutiert wurde, höhere moralische Maßstäbe als junge Erwachsene aus Elternhäusern mit striktem Regelwerk und wenig Verhandlungsspielraum. Ein gesundes Selbstwertgefühl ermöglicht souveränes soziales Verhalten, ängstliche Unterordnung führt bestenfalls zu Anpassung.

Die Verbindung zwischen Kindern und Eltern wird durch Strafen schwächer, die Eltern verlieren an Einfluss. Wenn aber in der frühen Kindheit keine funktionierenden Kommunikationsstrategien zwischen Eltern und Kindern aufgebaut und gepflegt werden, kann das in der Pubertät nur sehr schwer nachgeholt werden.
Strafen wie z.B. Auszeiten können bei Jugendlichen nicht mehr angewendet werden, da sie sich einfach darüber hinwegsetzen können. Wenn es keine funktionierende Kommunikation zwischen Eltern und Jugendlichen gibt, müssen also entweder härtere Strafen her, oder es ist keine Einflussnahme der Eltern mehr möglich. Oder es kommt dazu, dass die notwendige Ablösung der Jugendlichen von den Eltern erschwert oder verhindert wird, da die Jugendlichen gelernt haben, dass ihre Eltern immer Recht haben und bestrafen dürfen. Die Folgen für diese jungen Erwachsenen sind gravierend, häufig wehren sie sich viel später durch einen kompletten Kontaktabbruch, weil sie als eigenständige Erwachsenen nicht neben ihren Eltern bestehen können.

Der Verzicht auf Strafen fällt Eltern besonders schwer, wenn sie selbst mit Strafen aufgewachsen sind. Es lohnt sich aber, eine andere Kultur der Konfliktlösung in der eigenen Familie zu erlernen. Anregungen findest Du hier:
Hinter das Verhalten schauen, Brauchen Kinder Grenzen?, Alternativen zur Bestrafung
Und als ein Beispiel für ein Erziehungssystem, das Strafen einkalkuliert: Triple P – kritisch betrachtet

ein Kommentar von eulalie für rabeneltern.org

Seit dem 2. November 2000 ist es amtlich – im Bundesgesetzblatt wurde ein Gesetz zur Ächtung der Gewalt in der Erziehung bekannt gegeben. Artikel 1, Ziffer 3 regelt, dass § 1631 Abs. 2 Bürgerliches Gesetzbuch wie folgt geändert wird:

„Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.“

Zur Begründung hieß es: Die Anwendung körperlicher Gewalt sei in Familien in Deutschland weit verbreitet. Untersuchungen belegten einen eindeutigen Zusammenhang zwischen in der Familie erlittener und von Jugendlichen ausgeübter Gewalt.

Aus unserer Sicht ist diese gesetzliche Regelung längst überfällig. Jetzt gilt es dafür zu werben, dass in der breiten Bevölkerung auch eine Akzeptanz dafür erreicht wird, Kindern mit Respekt und Achtung vor ihrer Persönlichkeit zu begegnen. Viele werden sich einverstanden erklären: „Selbstverständlich schlage ich mein Kind nicht!“

Dennoch, der Gesetzgeber gibt sich damit allein nicht zufrieden und wir Eltern sollten es auch nicht tun. Wie reden wir mit unseren Kindern? Welche Worte benutzen wir und in welchem Tonfall? Welche Konsequenzen und Strafen drohen wir an oder setzen sie gar um? Stiller Stuhl, Ignorieren, kein Abendbrot oder gar Schreien lassen zum Einschlafen oder in der Nacht, denn dem Kind fehlt ja sonst nichts. Niemand ist perfekt. Eltern sind bloß Menschen, deren Nerven reißen können.

Aber eins sollte uns allen spätestens jetzt klar sein: Wer gegen ein Gesetz verstößt, der muss damit rechnen, zur Verantwortung gezogen zu werden!

© Rabeneltern.org 2003

Was ist Trotz?

Der Begriff Trotz impliziert, dass das Kind bewusst etwas gegen den Willen eines anderen tut, was aber nicht der Fall ist. Trotzdem ist Trotz der gängige Begriff, weshalb ich ihn weiter verwende.

Trotz ist eine Entwicklungsphase, die alle Kinder durchlaufen. Er lässt sich nicht vermeiden und ist, falls er ganz ausbleiben sollte, eher ein Zeichen der behinderten Ich-Bildung. Trotz erfolgt im Zuge der Loslösung und Abgrenzung von der Mutter und der Ich-Bildung. Orientiert sich ein Säugling und Kleinstkind noch an der Mutter und hält sie weitgehend für einen Teil seiner eigenen Person, so begreift ein Kleinkind ab dem ca. 18. Lebensmonat zunehmend, dass es eine eigenständige Person ist, die ihre Handlungen selbst verursacht. Diese Ich-Identität ist durch den Spiegeltest nachweisbar. Ein Kind, dass vorher die doppelte Erscheinung der Mutter und des fremden Kindes im Spiegel zur Kenntnis nahm und anlächelte, stellt jetzt erstaunt fest, dass es das selbst ist und versucht beispielsweise einen Fleck auf der eigenen Stirn, den es im Spiegel entdeckte, zu entfernen.
Trotz ist keine Opposition oder gar Widerspenstigkeit gegen die Eltern, sondern bedeutet, dass ein Kind sich selbst, der eigenen Handlungen und der eigenen Entscheidungsmacht bewusst wird. Trotz ist der Weg zu Eigenständigkeit und Autonomie, begleitet von Ungeduld, Spannungszuständen und Disharmonie, was sich in Wut und Trotzanfällen äußert.

Wann tritt Trotz auf?

Trotz und die damit verbundenen Äußerungen der Wut lassen sich nicht grundsätzlich vermeiden, höchstens in wenigen Fällen umgehen. Meist sind die Anlässe austauschbar. Die Äußerungen der Wut, sowohl was die Dauer als auch die Vehemenz und Lautstärke betrifft, haben etwas mit dem Temperament des Kindes zu tun und nicht mit den (fehlenden) pädagogischen Fähigkeiten der Eltern. Kinder in diesem Alter sind unflexibel, haben einen inneren Plan, von dem sie nicht oder nur schlecht abweichen können. Wird ein Kind in seinem Tun unterbrochen, weil die Eltern etwas anderes möchten oder halten die eigenen Fähigkeiten (noch) nicht mit dem Willen mit, kommt es zu Frust und Wut. Enttäuschte Erwartungen, gebrochene Versprechungen und mangelnde Geduld und Ausdauer sind weitere Auslöser. Dazu kommt, dass innere Faktoren wie Müdigkeit, Hunger, Krankheit, neue Umgebung und Stress etc. Trotzäußerungen begünstigen. Ein Kind mit einem bereits stark ausgeprägten Selbstbewusstsein wird wahrscheinlich nicht mit soviel Aggressivität und Wut (Schlagen, Beißen, Wegstoßen der Eltern) reagieren wie ein Kind, bei dem das Selbstbewusstsein noch nicht so stark ausgebildet ist.

Wie verhalte ich mich, wenn mein Kind trotzt?

Oberste Regel ist, das Kind so viel selbst tun zu lassen wie möglich. Jede Einschränkung und Grenzsetzung erlebt das Kind in erster Linie als Kränkung. Es kann noch nicht unterscheiden, welche Regeln sinnvoll und zum eigenen Schutz sind, sondern empfindet nur die Einschränkung und braucht deshalb wenige, sinnvolle Regeln. Starke, autoritäre Einschränkungen statt liebevollem Unterstützen und Korrigieren sind schädlich für die Selbstentwicklung des Kindes. Kinder wollen ernst genommen und respektiert werden und mitentscheiden dürfen.
Eltern sind in dieser Phase vor allem Begleiter und Lenker des Verhaltens. Sie werden manchmal überrascht werden von den starken Gefühlsäußerungen, manchmal auch enttäuscht oder sogar selbst wütend sein, sollten sich aber immer wieder vor Augen führen, dass dieses Verhalten nichts mit Auflehnung und/oder Ablehnung der Eltern zu tun hat, sondern ein normaler und enorm wichtiger Entwicklungsschritt im Leben eines Kindes ist. Es braucht Geduld, sehr viel Verständnis und oftmals ein Umdenken, wenn ein Kind diesen neuen, bisher unbekannten Weg einschlägt. Plötzlich stößt es die Eltern weg, lässt sich nicht beruhigen oder schmeißt sich gar auf den Fußboden. Trotz dieser offensichtlichen Ablehnung bedeutet das Verhalten nicht, dass die Kinder ihre Eltern nicht mögen, sondern nur, dass sie in diesem Moment von ihren Gefühlen überrannt werden und diese nicht mehr steuern können. Normalerweise wird ein Kind mit einer guten Eltern-Kind-Bindung immer irgendwann den Trost, die Nähe und Umarmung der Eltern suchen. Eltern sollten immer in der Nähe des Kindes bleiben, auch wenn es sich nicht anfassen oder beruhigen lässt. Wichtig ist das Wissen, dass die Eltern auch in dieser Situation da sind.
Kinder brauchen vor allem die Rückmeldung, dass auch diese Äußerungen von vermeintlich negativen Gefühlen auf Verständnis stoßen und erlaubt sind. Gefühle sollten durch die Eltern benannt werden. Ignorieren und Strafen wie z.B. Auszeiten führen in der Regel nur dazu, dass ein Kind noch mehr kämpft, um sich zu behaupten. Kinder wollen Eltern, die ihnen liebevoll notwendige, nicht willkürliche Grenzen vermitteln, sie mit den Kindern zusammen entwickeln, erneuern oder auch weglassen.
Mit zunehmend besserem Sprachgebrauch kann ein Kind seine Bedürfnisse besser artikulieren, das Denken wird differenzierter und die Reaktionen immer flexibler. Im Laufe dieser Entwicklung werden Trotzanfälle und aggressives Verhalten seltener. Kinder mit ca. 4, 5 Jahren werden in der Lage sein, grundsätzliche Grenzen anderer zu akzeptieren und nicht mehr egozentrisch alles um jeden Preis durchsetzen wollen. Mit viel Geduld und Verständnis werden sie sich zu autonomen, selbstbewussten Kindern entwickeln.

Dipl.-Päd. und Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeutin Ines Kopp für Rabeneltern.org, Mai 2006

Literatur:

Dornes, M.: Der kompetente Säugling. Frankfurt a.M. 1993
Dornes, M.: Die frühe Kindheit. Frankfurt a.M. 1997
Dornes, M.: Die emotionale Welt des Kindes. Frankfurt a.M. 2000
Juul, J.: Das kompetente Kind. Reinbek bei Hamburg 2003
Rogge, J.-U.: Wenn Kinder trotzen. Reinbek bei Hamburg 2004

Zum Weiterlesen: Erste Hilfe bei Trotz

Hier findest Du den Artikel als pdf-Datei

Auszug aus einem Vortrag zum Thema:
„Erziehung zum psychisch gesunden Menschen“

Diese These richtet sich gegen die vielgehörte Warnung sogenannter erfahrener Großmütter: „Pass auf, du verziehst, verwöhnst dein Baby!“

Nein, ein Baby kann nicht verwöhnt werden!

Im Vergleich zu allen anderen Säugetieren ist der Mensch auch nach neun Monaten im Mutterleib noch eine extreme Frühgeburt! Kein anderes Säugetier kommt so unfertig und hilflos zur Welt. Bei dieser begrenzten selbstständigen Lebensfähigkeit des menschlichen Neugeborenen, müsste der Mensch eigentlich noch mindestens ein halbes Jahr länger im Mutterleib bleiben. Wir Eltern sollten unseren Kindern die ersten Lebensmonate nach Möglichkeit so gestalten, dass die Umstände der Zeit im Mutterleib ähnlich sind. Dazu gehört z. B. auch, das kleine Baby möglichst viel am Körper zu tragen, wie es viele Naturvölker, auch die Indianer, heute noch tun.

Möglicherweise werden solche Babys später sehr lebhafte, wache, fordernde, selbstbewusste und unbequeme Kinder, sicher auch manchmal für die Eltern nicht leicht zu habende Kinder. Ich denke, dass sind psychisch gesunde Kinder.

Die Angst, ein kleines Baby zu sehr zu verwöhnen, ist laut Prim. Dr. Franz Paky, dem Leiter der Kinderabteilung am LKH Vöcklabruck, Österreich, völlig unbegründet. Im Gegenteil: Um das Selbstwertgefühl aufzubauen und zu stärken, sollten gerade Babies mit Liebe, Zuneigung und Pflege reichlichst umsorgt werden.

„Beim Kontakt mit Eltern, die ihr Kind wegen exzessiven Schreiens in unsere Beratungsstelle bringen, werde ich immer wieder mit dieser Verwöhn-Angst konfrontiert“, erzählt Prim. Paky. „Diese Angst ist weit verbreitet und wird von Generation zu Generation weitergegeben. Die Befürchtung ist, dass die Berücksichtigung kleinkindlicher Bedürfnisse dazu führt, dass das Kind Macht ausüben könnte und die Eltern dieses angebliche Verwöhnen bis ins Erwachsenenalter des Kindes fortführen müssten und sich so zum Sklaven des Kindes machten.“

Probleme durch Missachten des Verwöhnens
Schlafstörungen, Schreiattacken, Fütterungs- und Stillprobleme und auch spätere Beziehungsprobleme des Kindes wären wesentlich entschärft, würden die Eltern diese Angst vor Verwöhnung aufgeben und keine künstliche Distanz, Kälte und Härte zum Kind aufbauen.

„Werden Kleinkinder nämlich chronisch auf Distanz gehalten und ihre subtilen Signale nach Befriedigung von Hunger, Durst, Streicheln und Zuneigung nicht berücksichtigt, übergangen oder irgnoriert, sind die Babies automatisch dazu gezwungen, sich z.B. mit Schreiattacken bemerkbar zu machen“, will Prim. Paky aufklären, „auch ist die Verwöhnung die Voraussetzung dafür, dass man das Kind auch wieder entwöhnen kann. Das heißt: Hält man das Baby die ersten Lebensmonate immer von sich fern, wird es in der Zeit, wo es sich in der normalen Entwicklung zum ersten Mal von den Eltern löst, im 9. Und 10. Lebensmonat, Probleme mit der Loslösung haben, weil es ja nie die Nähe der Eltern gespürt hat.“

Studien zeigen die Vorteile des Verwöhnens
Eine Studie der Brown University in Rhode Island zeigt, dass Kinder von Müttern, die schneller auf das Schreien von Babies reagieren, mit eineinhalb Jahren sprachlich und intellektuell besser entwickelt sind. Eine Studie in Manchester zeigt, dass durch das raschere Reagieren auf Signale des Babies das Schreien insgesamt reduziert wird. Eine Studie aus 1989 an gestillten Neugeborenen hat gezeigt, dass kräftiges Schreien um die Brust die Trink-Atem-Koordination eher verschlechtert und zu vorzeitiger Erschöpfung führt.

Hunger immer sofort stillen
Wenn man sein Baby genau beobachtet, kann man erkennen, dass es lange vor dem Schreien viele Signale gibt, die den Hunger unmissverständlich zum Ausdruck bringen.
Diese subtilen Zeichen sollten seitens der Eltern unmittelbar wahrgenommen werden. „Geschieht dies nicht, gerät das Kind vor Hunger so außer Rand und Band, dass es zu Schreiattacken und dann auch zu Fütterungs- und Stillproblemen kommt. Durch die Wut und den Hunger der Babies ist dann nicht nur die Atem-Trink-Koordination gestört, sondern auch bereits ein Erschöpfungszustand eingetreten, der dazu führt, dass zuwenig Nahrung aufgenommen wird. Das Kind schläft ermüdet und noch hungrig ein und schreit nach kurzer Zeit wieder nach Nahrung“, erklärt Prim. Paky. „Die Eltern reagieren dann meist aus Angst vor Verwöhnung mit Ignoranz und der Prozess setzt sich ständig verstärkend fort, bis die Eltern Hilfe beim Arzt suchen.“

Handeln nach Gefühl und Instinkt
Paky appelliert daher an die jungen Eltern: „Verwöhnen Sie Ihr Baby! Auch durch Herumtragen im Tragetuch! Achten Sie bewußt auf kleinste Signale des Kindes und orientieren Sie sich daran, was Ihnen Ihr eigenes Gefühl bzw. Ihr Mutter- und Vaterinstinkt sagt!“

Mit freundlicher Genehmigung für Rabeneltern.org vom LKH Vöcklabruck, Österreich

Mütterliches Verhalten bei den Primaten ist intensiv von Zoologen erforscht worden und keiner hat sich gegen die Verwendung des Begriffs – Affenmutter- ausgesprochen. Umgekehrt, der Begriff –Affenvater- ist selten, wenn überhaupt ernsthaft in Erwägung gezogen worden und die meisten Zoologen würden es ablehnen, diesen Begriff zu benutzen. Vater impliziert eine menschenähnliche Beziehung basierend auf Verwandtschaft in einer monogamen Familie und ist anthropologisch besetzt.

G. D. Mitchell
Paternalistic Behavior In Primates (1)

Menschen sind Säugetiere, d. h. sie wachsen in der Gebärmutter und werden nach der Geburt an den mütterlichen Milchdrüsen gesäugt. Der natürliche Fortpflanzungsprozess des Menschen endet nicht mit der Geburt, sondern das Neugeborene entwickelt sich weiter in engem Kontakt zu seiner Mutter.  Der natürliche Fütterungstrieb des Muttertiers ist lebensnotwendig für den Fortbestand der Säugetiere. Männliche Tiere sind erforderlich, um neues Leben zu zeugen. Sobald jedoch das Sperma die Eizelle befruchtet hat, endet die biologische Rolle im Fortpflanzungsprozess. Das befruchtete Ei in der Gebärmutter und der Säugling nach der Geburt sind nicht auf die Fürsorge des männlichen Elternteils angewiesen, um zu leben und sich zu entwickeln. In Anbetracht der Tatsache, dass die Männchen biologisch nicht notwendig sind für das Gedeihen der Jungen, wurde dennoch herausgefunden, dass väterliche Fürsorge (2) bei 10 % der Säugetiere (3) stattfindet.

Diese Zahl sagt vermutlich mehr aus über das Verhältnis zwischen Männchen und Weibchen, als über das tatsächliche Potential der Männchen fürsorglich zu sein. Es ist wichtig für das Verständnis elterlichen Verhaltens zu erkennen, dass Säugetierjunge sich ihren Müttern anvertrauen. Wenn der Vater nicht regelmäßig in Verbindung zur Mutter steht, wird er keinen besonderen Kontakt zu dem Leben aufbauen, das er selber zeugte. Mann-Frau-Beziehungen sind eher ungewöhnlich unter den Säugetieren. Eigentlich treffen sich die Geschlechter nur zum Akt der Zeugung. In diesen Fällen gibt es keine gemeinsame Sorge um das Baby, denn der Vater ist weder während der Geburt, noch während der Zeit des Aufwachsens anwesend. Männliche und weibliche Tiere leben in Herden, ohne größeren Kontakt untereinander.   Die Männchen agieren oftmals als Verteidiger der gesamten Gruppe gegenüber Angreifern, aber nicht insbesondere hinsichtlich ihrer eigenen Nachkommen (4). Es gibt allerdings Ausnahmen. Einige Arten, z. B. Wölfe und Löwen, leben in Paarbindungen. Männchen und Weibchen leben zusammen in einem Rudel, die in Gruppen jagen. In diesen Fällen sind die Männchen mit ihren Nachkommen involviert. Sie verhalten sich oft beschützend gegenüber ihrem Partner und den Neugeborenen und beteiligen sich an der Futtersuche für die Jungen, nach deren Säugezeit. Man kann sicher davon ausgehen, dass dieses elterliche Verhalten ungewöhnlich für Säugetiere ist, dennoch nicht ungewöhnlich für solche, die monogam leben oder in Paarbeziehungen (auch dann, wenn die Beziehung nur zeitweise aufrecht erhalten wird, während das Neugeborene sich entwickelt (5).

Menschen gehören zur Gruppe der Primaten. Unter den Primaten ist elterliches Verhalten eher rar. Das ist nicht unbedingt so, weil die Männchen weniger Interesse an ihren Nachkommen haben, sondern weil die Weibchen es ihnen im allgemeinen nicht erlauben, den Neugeborenen zu nahe zu kommen. Die Männchen vieler Primatenarten haben sich als Gefahr für ihren Nachwuchs ausgezeichnet. Umgekehrt, Männchen zeigen auch beschützendes Verhalten gegenüber Müttern und ihrem Nachwuchs (6). Die Gelegenheit der Primatenmännchen mit ihren Jungen Kontakt zu pflegen hängt zum großen Teil von der Gruppe ab, in der sie leben. Es gibt eine Reihe unterschiedlichen Gruppenverhaltens unter den Primaten und zwar sowohl Nur-Weibchen-und-Nachwuchs-Gruppen, Nur-Männchen-Gruppen, Weibchen-Gruppen, Ein-Männchen-und-viele-Weibchen-Gruppen, als auch gemischte Gruppen. Einige Gruppen sind nur lockere und offene Gemeinschaften, während andere streng hierarchisch organisiert sind. Die einzig beständige Beziehung in allen Gruppen, ist die zwischen Mutter und Kind. Die spezielle Verbindung zwischen Mutter und Kind ist atypisch für Vater und Kind, selbst dann, wenn Männchen und Junge in einer Gruppe zusammen leben. Das bedeutet nicht, dass Männchen sich nicht auch um ihre Jungen kümmern. Sie wurden beobachtet, wie sie den Nachwuchs beschützten, bei der Fellpflege, beim Spiel, bei der Futtersuche.

Unter vielen Arten der neuzeitlichen Affen, zeigen die Männchen deutliche Anzeichen fürsorglichen Verhaltens. Das Männchen der Titi-Affen beispielsweise trägt seinen Nachwuchs so gut wie ständig mit sich herum. Sein Verhalten gegenüber den Jungen ist praktisch gleich dem der Mutter mit der Ausnahme des Säugens. Elterliche Fürsorge und Tragen der Nachkommen ist üblich bei den panamesischen Nachtaffen und den Marmosetaffen. Männchen und Weibchen leben bei diesen Arten in Paarbeziehungen (7). Elterliches Verhalten ist weniger verbreitet unter den Affen prähistorischer Zeit und den Menschenaffen. Trotzdem, die Männchen zeigen häufig beschützendes Verhalten gegenüber ihren Nachkommen und genießen es, mit ihnen zu spielen. Paviane zeigen angemessenes elterliches Verhalten. Unter den verschiedenen Arten der Paviane, tragen die Männchen ihre Jungen, ja sie adoptieren sogar fremden Nachwuchs (8). Man kann das Verhalten der Primaten nicht verallgemeinern. Es gibt zu viele Besonderheiten zwischen den Arten und innerhalb einer Art. Aber, ähnlich wie bei anderen Säugetieren, ist der entscheidende Faktor des väterlichen Verhaltens bei den Primaten, die Mutter zu begleiten und ihr ein Partner zu sein. Neugeborene Primaten hängen emotional an ihrer Mutter, die sie liebevoll umsorgt. Außer der Vater ist ebenfalls emotional der Mutter zugewendet und umgekehrt, ist es sehr unwahrscheinlich, dass er viel Kontakt zu seinem Nachwuchs hat. Obwohl wir nicht wissen, ob Väter schon immer ein Teil der menschlichen Familie gewesen sind, Fakt ist, dass irgendwann in der Vergangenheit, Männer anfingen eine Vaterrolle einzunehmen. Margret Mead sagt dazu:

Wenn wir alle menschlichen Gesellschaften untersuchen, so finden wir überall so etwas wie eine Familie, ein dauerhaftes Abkommen, in dem Männer Frauen bei der Versorgung der gemeinsamen Kinder unterstützen, solange die Kinder klein sind. Der entscheidende menschliche Aspekt dieses Unterfanges liegt weder darin, dass Männer ihre Familie beschützen – das haben wir mit den Primaten gemein. Noch liegt er im männlichen Verhaltensmuster, Besitzansprüche gegenüber den Frauen zu stellen zum eigenen Vorteil  – auch das haben wir mit den Primaten gemein. Der entscheidende Unterschied liegt vielmehr im fürsorglichen Verhalten der Männer, die sich mit um die Nahrungsbeschaffung für Frauen und Kinder kümmern.   Irgendwann in der Vorzeit der menschlichen Geschichte, fand eine soziale Erfindung statt, die sicherstellte, dass Männer sich um ihre Familien sorgten. Der Mann, Hüter der Tradition, versorgt Frauen und Kinder. Es gibt keine Hinweise dafür, dass Männer ohne Sozialisierung, diese Aufgabe wahrnehmen würden (9).

Es sollte nicht überraschen, dass der Mann, obwohl er im biologischen Sinne keine väterliche Rolle ausfüllt, sich liebevoll und fürsorglich um andere kümmert, die ihm Nahe stehen. Fürsorge und liebevoller Umgang miteinander sind keine Kuriositäten, sondern überall dort zu Hause, wo sich soziale Strukturen unter den Arten entwickelt haben. Nichtsdestotrotz, das fürsorgliche Verhalten des Mannes ist normalerweise eines, das angelernt ist oder durch kulturelle Gegebenheiten ihm mitgegeben wird.

Margaret Mead glaubte, dass väterliche Fürsorge eine soziale Erfindung war. Dies ist eine übliche Annahme in der westlichen Zivilisation, in der Menschen als unsozial und verantwortungslos (Mütter sind in diesem Zusammenhang eine Ausnahme auf begrenzte Zeit) wahrgenommen werden. Die Ansicht, dass Männer sich nicht von Natur aus fürsorglich um ihren Nachwuchs  kümmern, ist im allgemeinen unumstritten unter Wissenschaftlern, die sich mit diesem Thema eingehend befasst haben. David

Blankenhorn behauptet:

…Vaterschaft, sehr viel mehr als Muttersein, ist eine kulturelle Erfindung. Die Erfüllung dieser Aufgabe für den jeweiligen Mann beruht weniger auf einer biologische Vorgabe, sondern auf kulturellen Gegebenheiten – eine Sozialisierung, die ihn zu bestimmten Tun veranlasst und so sein Selbstverständnis als Mann in der Gesellschaft prägt (10).

Blankenhorn sagt weiter:

Ein Vater erfüllt seine grundlegende biologische Aufgabe im Moment der Zeugung – 9 Monate bevor das Kind geboren wird. Da die soziale Vaterschaft nur indirekt mit der biologischen verknüpft ist, kann die Verbindung beider nicht einfach vorausgesetzt werden. Der Begriff – ein Kind zu machen – ist normalerweise auf den Zeugungsakt beschränkt und hat nichts mit der Verantwortung, ein Kind aufzuziehen gemein. Das, was Väter beitragen zur Erziehung ihrer Kinder ist zum größten Teil kulturell bedingt (11).

Der Glaube, dass Vaterschaft keinen biologischen Ursprung hat wird unterstützt durch die Tatsache, dass praktisch während der gesamten menschlichen Zivilisationsgeschichte, Männer Kinder zeugten, um nach der Geburt nichts mehr mit ihnen zu tun zu haben. Die Natur hat Männern die Möglichkeit mitgegeben, die Entstehung neuen Lebens – anders als bei den Frauen – zu ignorieren, in dem Männer nicht wissen können, ob sie eine Frau geschwängert haben oder nicht. Hinzu kommt, dass diese Tatsache Männer häufig nicht interessiert oder es ihnen egal ist. Es ist nicht ungewöhnlich für einzelne Väter kaum oder gar keinen Kontakt zu ihren Kindern zu pflegen. Es ist ebenfalls nicht ungewöhnlich für Väter, gewalttätig gegenüber ihren Kindern zu werden oder sie gar zu missbrauchen. Obwohl die Menschen die einzigen Primaten sind, bei denen väterliches Verhalten dauerhaft vorkommt, bleibt es dennoch Tatsache, dass nicht alle Kinder einen fürsorglichen Vater haben oder gar überhaupt einen. Studien über Menschengruppen, die außerhalb der Zivilisation leben, haben ergeben, dass nur wenige Kinder Väter haben, die nicht mit ihnen leben oder die nicht fürsorglich sind. In Jäger und Sammler Gesellschaften, werden Mutter und Vater, sowie andere männliche und weibliche Mitglieder der Gruppe von Anthropologen im allgemeinen als nachsichtig und fürsorglich gegenüber allen Kindern beschrieben.  Trotz des grundsätzlichen Glaubens in der westlichen Welt, der Mensch wäre primär von egoistischen Motiven und Instinkten gelenkt, ist es viel eher anzunehmen, dass  unsere prähistorischen Verwandten Individuen waren, die füreinander da waren und die sich umeinander gekümmert haben. Der Gedanke, menschliche Individuen wären grundsätzlich egoistisch und verantwortungslos, und um ein soziales Wesen zu werden, müsste der Mensch diese Eigenschaften zu unterdrücken lernen, ignoriert die Notwendigkeit der  menschlichen Fürsorge und ihren bedeutenden Einfluss auf die persönliche Entwicklung und die Auswirkung auf das Leben in der Gruppe insgesamt. Beide, Frau und Mann, sind von Natur aus dazu bestimmt, in Beziehung zu ihrer fürsorglichen Mutter zu wachsen und sich zu entwickeln. Die natürliche Bemutterungsprozess leistet viel mehr, als Kinder nur am Leben zu erhalten. Er führt in ein Leben ein, das gekennzeichnet ist vom Miteinander, von Liebe und Fürsorge. Bemutterte Kinder lernen, dass Geborgenheit und das Stillen ihrer Bedürfnisse untrennbar zum liebevollen Miteinander der Menschen  gehört. Vor diesem Hintergrund sind Sozialkompetenz und Sozialisation natürliche Folgen des Bemutterungsprozesses. Bemutterung ist die Wurzel für die Art und Weise wie wir mit anderen Menschen umgehen. Die Mutter, die ihren Kindern Nähe gibt und für sie da ist, schafft den Boden, auf dem Fürsorge für andere gedeiht und den selben Stellenwert hat, wie die Liebe für sich selbst. Männer haben keine biologische Vaterrolle. Aber diese Tatsache schließt sie nicht aus, sich fürsorglich um andere zu kümmern, insbesondere um Kinder. Während ihrer Kindheit waren sie Teil des natürlichen Bemutterungsprozesses. Menschenbabys müssen Sozialverhalten nicht erlernen, es ist ihnen von Natur aus mitgegeben worden. Wir könnten nicht überleben, wären wir nicht von vornherein soziale Wesen. Um diese Fähigkeit nicht zu verlernen, ist die Anwesenheit, sowohl einer liebevollen Mutter, als auch liebevoller Mitmenschen erforderlich. Es sind nicht nur die Mütter, die zur Art der Säugetiere gehören. Beide, Männer wie Frauen werden zu fürsorglichen Erwachsenen wie ihre Mütter, wenn sie im Sinne des natürlichen Bemutterungsprozesses aufwachsen. Die Tatsache, dass es Männer gibt in allen Gesellschaften, die wir kennen, die sich um ihre Partnerinnen und Kinder kümmern, sollte Beweis genug sein, dass fürsorgliches Verhalten nicht eine exklusive Fähigkeit ist, die nur Frauen haben.  Wir können alle „Mütter“ werden, auch ohne Gebärmutter und Brüsten mit Muttermilch. Väterliches Verhaltens ist nicht in der Biologie des Mannes oder in der Notwendigkeit, „egoistische Gene“ an ihre Nachkommen weiterzugeben, verwurzelt, wohl aber in der genetischen und biologischen Notwendigkeit einer liebevollen Bemutterung der Nachkommen. Die Art und Weise wie Männer als Babys und Kinder von ihrer Mutter umsorgt wurden, legt bereits weitgehend fest, ob und wie sie sich später väterlich Verhalten werden. Ohne Bemutterung gäbe es keine fürsorglichen Väter. Fehlt eine angemessene Bemutterung oder ist diese gar unzureichend, dann führt dies dazu, dass Männer eher nicht in der Lage sind, fürsorgliches Verhalten anzunehmen, welches notwendig ist, um als Erwachsener ein liebevoller Partner und Vater zu sein.

Väterliches Verhalten entstand, weil Männer, als auch Frauen, sich in Beziehung zu einer fürsorglichen Mutter und anderen Mitmenschen entwickelten. Allerdings, allein die Bemutterung reicht nicht aus, damit sich väterliches Verhalten durchsetzen kann. Wie wir bei den Säugetieren gesehen haben, gehört dazu auch die Möglichkeit der Väter, an der Versorgung und Aufzucht der Nachkommen beteiligt  zu sein. Denn, wie wir bereits feststellten, haben die meisten männlichen Säugetiere und Primaten, unabhängig von der Bemutterung während sie heranwuchsen, sehr wenig Kontakt zu ihren Jungen. Um diesen Kontakt Vätern  zu ermöglichen, müssen Männer und Frauen Beziehungen aufbauen, die sich nicht nur als sexuelle Partnerschaft definiert. Die Evolution der Menschheit brachte Individuen hervor, die zusammen arbeiteten und miteinander teilten. Es ist anzuzweifeln, dass sich das Teilen auf Nahrung und Besitz beschränkte. Vielmehr lebten  Menschen in der Gemeinschaft. Es ist natürlich für sie, sich um andere zu kümmern und sich für das Wohl anderer verantwortlich zu fühlen, so wie es Mütter tun, die ihre Kinder für lange Jahre umsorgen. Warum sollten Männer, als auch Frauen, sich nicht mit dieser Art des Miteinander identifizieren, es verinnerlichen, das fürsorgliche und liebevolle Verhalten ihrer Mütter, welches sie  ganz individuell von Anfang an genossen haben? Ingesamt ist es vorstellbar (basierend auf Zuwendung, Intimität und zärtlichem Instinkt der Mutter-Kind-Bindung), dass Mann und Frau sich als gegenseitig fürsorgendes Paar vereinten, lange bevor sich das Gehirn, wie wir es heute kennen, entwickelte. Die Paarbindung könnte als so natürlich für den Menschen verstanden werden, wie sie es für andere Arten auch ist.

Väterliches Verhalten bei allen Primaten resultiert also aus der selbst erlebten Fürsorge durch die eigene Mutter, während des Erwachsenwerdens und der Möglichkeit, sich dem eigenen Nachwuchs zuwenden zu können. Bei den Menschen kommt eine dritte Anforderung hinzu: die jeweilige Kultur muss väterliches Verhalten unterstützen. So wie die Kultur die väterliche Fürsorge unterstützen kann, so kann sie diese auch  unterbinden. Das letztere traf sicher auf die Geschichte der Kindheit in der westlichen Zivilisation zu, wo strenge und brutale Behandlung von Kindern, insbesondere von Vätern, als angemessenes Erziehungsmittel akzeptiert war (12).

Der fürsorgliche Vater war allgegenwärtig in allen Gesellschaften, die außerhalb der sogenannten zivilisierten existierten. Es ist anzunehmen, dass der fürsorgliche Vater Teil der prähistorischen Kulturen war, und dass er von Natur aus dafür so selbstverständlich gemacht ist, wie die fürsorgliche Mutter. Tatsächlich spekuliert Margret Mead, dass unsere „Geburt“ als Menschen begann, als der fürsorgliche Vater sich der Kleinstfamilie Mutter-Kind anschloss (13). Als wir noch in der natürlichen Welt lebten, passte sich der fürsorgliche Vater, sowohl den Bedürfnissen unserer Art an, als auch der Organisation innerhalb der Gruppe. Er war die Kreation seiner Mutter und durch seine Ähnlichkeit zu und seiner Identifikation mit ihr, hat er die Fürsorge seiner zukünftigen Partnerin für die gemeinsamen Kinder unterstützt , so wie es seine Eltern für ihn getan haben. Das menschliche Kind, anders als seine tierischen Verwandten, hatte zwei fürsorgliche Elternteile, nicht bloß einen. Das trifft nicht mehr zu, schaut man sich die Geschichte der Zivilisation an. Zivilisation brachte das Patriarchat mit sich, das die Beziehung von Frauen und Männern, Müttern und Kindern, Väter und Kindern, dramatisch veränderte. Immer noch hatten Kinder eine Mutter und einen Vater, aber im Maße, indem die natürliche Bemutterung sich veränderte oder ganz eliminiert wurde, wurde sie zu einem Relikt der Vergangenheit.

Da wir die natürliche Bemutterung der Kinder abschafften, geschah dasselbe mit der Fürsorge der Väter. Leidtragende dieser Entwicklung waren in erster Linie die Kinder. Statt von zwei liebevollen Elternteilen umsorgt zu werden, wachsen viele Kinder  ohne Liebe und Fürsorge auf.

Quellen zum Text:

¹ G. D., Mitchell, „Paternalistic Behavior In Primates.“ in Perspectives on Animal Behavior. Ed. Gordon Bermant. Glenview, Il: Scott, Foresman, 1973.
² It is difficult to ascertain fatherhood among the mammals, since females in heat frequently mate with many males. Therefore, it is best to speak of „paternal behavior“ rather than „fathering“ when discussing the relationship of males to the young.
³ Jeffrey Moussaieff Masson and Susan McCarthy. When Elephants Weep. New York: Delacorte Press, 1995.
⁴ Carrighar, Sally. Wild Heritage. Boston: Houghton Mifflin, 1968, page 84.
⁵ Carrighar, ibid.
⁶ Gary D.Mitchell, „Paternalistic Behavior in Primates.“ Psychological Bulletin, 1968 399-417.
⁷ Lloyd de Mause, The History of Childhood. New York: The Psychohistory Press, 1974.
⁸ Mead, ibid.
⁹ Mitchell, ibid
¹⁰ Mitchell, ibid.
¹¹ Mead, Margaret. Male and Female. New York: William Morrow, 1967, 188-190.
¹² Blankenhorn, David. Fatherless America. New York: Basic Books, 1995.
¹³ Blankenhorn, ibid.

Mit freundlicher Erlaubnis zur Veröffentlichung von Karen Koevary, Tochter von James Kimmel. Der Originaltext mit dem Titel: The Nurturing Father ist unter http:// www.naturalchild.org nachzulesen.

übersetzt aus dem Englischen von eulalie für Rabeneltern.org

Auszug seines Vortrags zum Thema:
„Erziehung zum psychisch gesunden Menschen“

These 1:

Ein Kind – ob Junge oder Mädchen – hat ein Recht darauf, zu weinen solange es will. Es will dabei getröstet und verstanden, aber nicht abgelenkt werden.

Dazu ein Beispiel: Ich hatte vor 4 Jahren öfter bei einem 3-jährigen Jungen Babysitter gemacht, wenn dessen alleinerziehende Mutter abends etwas unternehmen musste. Der Junge kannte mich gut und mochte mich gern, ich ihn auch.

Es ist dann beim Babysitten immer wieder zu folgender Szene gekommen: Der Junge ist um 23 Uhr wieder aufgewacht und hat geweint und geschrieen. Ich bin hin und hab ihm erzählt: „Deine Mama ist noch nicht da, die ist noch beim Kindergartenabend. Ich bin doch da, du kennst mich doch.“ Der Junge hat weiter geweint und geschrieen. Ich habe seine Spielzeugautos hervorgeholt, mit Bällen jongliert, gesungen und vorgelesen, nichts hat genützt. Der Junge hat geweint. Immer erst nach einer halben Stunde hat er dann endlich aufgehört zu weinen, wir haben ein bisschen gespielt und dann hat er sich wieder schlafen gelegt.

So, und jetzt kommt´s. Irgendwann, als der Junge wieder weinend um 23 Uhr aufgewacht ist, ist mir aufgefallen, was ich da immer wieder falsch gemacht habe, und ich habe ihm jetzt gesagt: „Ich verstehe, dass du weinst, das ist wirklich traurig für dich, dass deine Mama nicht da ist.“ Der Junge darauf: „Nimmer traurig.“, hört auf zu weinen, dreht sich um und schläft weiter.

Ich hatte ihm gezeigt, dass ich sein Weinen als berechtigt annehme, hatte nicht mehr versucht, ihn abzulenken. Und so konnte der Junge mit dem Gefühl, verstanden worden zu sein (vielleicht auch mit dem Gefühl, in seinem Traurig-Sein nicht alleine zu sein), wieder beruhigt einschlafen.

Ein weiteres konkretes Beispiel zum Thema Weinen: Ein befreundeter Vater eines 6-jährigen Jungen hatte beobachtet, wie sich das Kind irgendwo fürchterlich weh getan hatte, den Schmerz verbiss und nicht weinte. Der Vater hat zum Sohn gesagt: „Du darfst weinen, das tut gut.“ Der Junge: „Ein Mann weint doch nicht.“ Der Vater hellhörig, in Gedanken schon auf den Kindergarten schimpfend, der seinem Sohn wieder solchen Unsinn beigebracht haben könnte, fragte: „Wer sagt denn so was, ein Mann weint doch nicht?“ Der Sohn. „Niemand, aber du weinst doch auch nie.“

These 2:

Die Eltern sollten ihr Kind achten, Respekt vor seinen Rechten haben, seine Gefühle tolerieren und ernst nehmen.

So wie man auch Erwachsene behandelt und selber als Erwachsener behandelt werden will.

Hierher gehört meine Bitte – Sagen Sie Ihrem kleinen Kind nie, wenn Sie es bestrafen wollen: „Jetzt hab ich dich nicht mehr lieb.“ Die Liebe der Eltern ist für die Seele eines kleinen Kindes lebensnotwendig und man würde es daher mit der Todesstrafe bedrohen, wenn man sagt: „Ich hab dich nimmer lieb.“ Wenn man versucht sich in die Gefühle eines Kindes hineinzuversetzen, dann kann man spüren, dass diese Drohung für das Kind eine ähnliche Bedeutung hat, wie wenn man einem Erwachsenen die Todesstrafe ankündigen würde.

Eine weitere Erläuterung zu „Gefühle ernst nehmen“. Wenn ein Kind z. B. bei einem Gewitter sagt: „Ich habe Angst.“, dann ist es nicht gut und auch nicht beruhigend für das Kind, wenn der Erwachsene sagt: „Brauchst doch keine Angst zu haben.“. Mit diesem Satz wird das Gefühl des Kindes nicht ernst genommen. Besser wäre es zu sagen: „Ich verstehe, dass du Angst hast, wenn die Blitze so grell sind und der Donner so laut. Aber ich habe keine Angst, weil ich weiß, dass nichts passieren kann. Wir haben ja einen Blitzableiter auf dem Haus.“ Oder Sie können auch sagen: „Ich verstehe, dass du Angst hast. Eigentlich habe ich auch Angst, wenn der Donner so laut ist, aber ich weiß trotzdem, dass nichts passieren kann.“

Ich will Ihnen die Wirkung dieses Prinzips vom „Gefühle ernst nehmen“ an einem Beispiel aus dem Erwachsenenreich verdeutlichen: Stellen Sie sich vor, Sie haben morgen Führerscheinprüfung und sagen zu einem Bekannten: „Mensch, ich hab solche Angst vor der Führerscheinprüfung, ich bin ganz zittrig.“ Welche Antwort des Bekannten hilft Ihnen weiter? Wenn er sagt: Stell dich doch nicht so an, Du bestehst die Prüfung doch eh.“ Oder wenn er sagt: „Das versteh ich gut, dass du Angst hast, das ist mir vor meiner Prüfung genauso gegangen, und dann hab ich’s doch bestanden.“

Kinder können an mehr als eine Person eine Bindung aufbauen, was Grundvoraussetzung für die außerfamiliäre Betreuung ist. Das erscheint nur logisch, ist doch der Mensch ein soziales Wesen, das ursprünglich in Gruppen aufwuchs, also ganz natürlich und automatisch von früh an Kontakte zu einer Vielzahl von Personen hatte. Geht man von der heutigen Situation der meisten Kleinfamilien aus, ist ein Haupthinderungsgrund für familienergänzende Betreuung das Fehlen dieser natürlichen Gebundenheit auch an andere Menschen als die Mutter. Außerfamiliäre Kontakte müssen also künstlich erschaffen werden. Optimal wäre deshalb immer eine Betreuung von anderen Bezugpersonen (z.B. Vater, Großeltern). Ist das nicht möglich und eine familienergänzende Betreuung unumgänglich, gibt es die Möglichkeit der Betreuung des Kindes von einer Tagesmutter oder in einer Kinderkrippe.  Die Trennung von der Mutter (da die Mutter in der Regel die Bezugsperson ist, verwende ich diese Formulierung der Einfachheit halber), bei der das Kind fast seine gesamte Lebenszeit verbracht hat, bedeutet IMMER Stress für eine Kind. Und nach neuesten biologischen Erkenntnissen können Babys Stress nicht allein abbauen oder sich bewusst ablenken. Deshalb ist es wichtig, diesen Stress so gering wie möglich zu halten. Vor allem folgende Kriterien sollte man darum bei einer außerfamiliären Betreuung beachten:

• Entwicklungsphase und Temperament des Kindes
• Qualität der Betreuung
• Sanfte, individuelle Eingewöhnung und
• Angemessene Betreuungszeiten.

Ungünstig ist es, ein Baby oder Kleinkind, das sich gerade in einer bedeutenden Entwicklungsphase befindet, zusätzlichem Stress durch familienergänzender Betreuung auszusetzen. Dazu zählt u. a. die Fremdelphase, die bei den meisten Kindern zwischen dem 5. und 9. Lebensmonat auftritt. Diese natürliche Angst scheint dafür zu sorgen, dass sich Kinder zuverlässig an ihre Bezugspersonen halten und binden. Ebenso die Trennungsangst, die ungefähr um das 1. Lebensjahr  beginnt  und ein Kind schon bei einer kurzen Trennung von der Mutter weinen lässt.

Eltern sollten ihr Kind beobachten. Ist es eher aufgeschlossen oder scheu und schüchtern? Wie verhält es sich in großen Gruppen? Davon sollte man abhängig machen, ob man ein Kind von einer Tagesmutter oder in einer Kinderkrippe betreuen lässt oder ob man von familienergänzender Betreuung generell noch einmal Abstand nehmen sollte. Das lässt sich nicht vom Alter des Kindes abhängig machen. Es gibt durchaus Babys, die das wunderbar verkraften und genauso knapp 2jährige, für die es einfach noch zu früh ist.

Nach einer amerikanischen Studie sollte das Betreuungsverhältnis von Kindern zu Erwachsenen 3:1 nicht überschreiten. Denn gerade Babys und Kleinkinder brauchen die uneingeschränkte Aufmerksamkeit eines Erwachsenen. Außerdem kann durch einen niedrigeren Betreuungsschlüssel das Risiko einer unsicheren Bindungsentwicklung entstehen.

Grundsätzlich halte ich es für günstiger, ein Kind unter 2 Jahren von einer Tagesmutter betreuen zu lassen. O. g. Betreuungsschlüssel ist meist gegeben, die Gruppe  ist klein und überschaulich, der Lärmpegel geringer als in einer Krippe.

Ausgesprochen wichtig ist eine individuelle Eingewöhnung.  Tageseinrichtungen oder Tagesmütter, die das ablehnen, sollte man meiden. Dahinter steht meist eine grundsätzliche Haltung, die den individuellen Bedürfnissen von Kindern keinen Raum gibt und nicht auf besondere Feinfühligkeit und psychologisches Grundwissen schließen lässt.

Auch sicher gebundene Kinder brauchen ihre Mütter, um neue Situationen bewältigen zu können. Die Schnelligkeit der Eingewöhnung sagt sehr wohl etwas über die Bindungsqualität aus, aber nicht das, was oftmals Betreuerinnen suggerieren. Ein Baby, das sich ohne Eingewöhnung und ohne sichtbaren Kummer einfach an eine fremde Person übergeben lässt, hat mit hoher Wahrscheinlichkeit keine sichere, sondern eine vermeidende Bindung zur Mutter und steht trotz fehlender Merkmale des Kummers unter enorm hohem Stress.  Dagegen wird ein Baby oder Kleinkind, das sich an die Eltern klammert, abwartend, aber neugierig reagiert und bei Trennung weint und protestiert, auch Stress ausgesetzt sein. Mit Hilfe der Mutter (oder einer anderen Bezugsperson) wird es diesen aber abbauen und bewältigen können.

Wie lange eine Eingewöhnung dauert, lässt sich nicht pauschal sagen. Man sollte mindestens 4-6 Wochen einplanen und die ersten 1-2 Tage, besser eine ganze Woche, komplett dabei bleiben. Zum einen braucht das Kind diese gemeinsame Zeit und zum anderen gewinnen die Eltern einen Überblick über den Tagesablauf und den Umgang der Erzieherinnen mit den Kindern. Je nachdem, wie das Kind reagiert, kann man danach erstmals für 10-20 Minuten wegbleiben und „proben“ (in der Nähe und erreichbar bleiben) und diese Zeiten dann, wenn es funktionieren sollte, langsam steigern. Im Idealfall hat das Kind in der Zwischenzeit  zur Erzieherin  genug Vertrauen aufgebaut, um gar nicht mehr zu weinen oder nur kurz bzw. sich von ihr trösten zu lassen. Ein weinendes Kind sollte man nicht zurücklassen. Das stört die Basis der Mutter-Kind-Beziehung und ist unnötiger Stress für das Kind. Sollte das passieren, muss der Versuch abgebrochen und dem Kind noch etwas länger Zeit gegeben werden.

Auch nach erfolgreicher Eingewöhnung sollte man mindestens 15 Minuten für den Übergang einplanen. Ich halte es für wichtig für so ein kleines Kind, die ersten Minuten in der neuen Umgebung jeweils mit einer Vertrauensperson zu verbringen. Um so leichter wird der Abschied sein.

Die außerhäusliche Zeit sollte so kurz wie möglich sein und die verbleibende Zeit zu Hause mit dem Kind intensiv genutzt werden.

Abschließend lässt sich sagen, dass sich negative Auswirkungen von außerfamiliärer Betreuung auf die Bindungsqualität nicht gänzlich ausschließen lassen. Es spricht aber inzwischen einiges dafür, dass sich unter den genannten Bedingungen keine negativen Folgen für die Mutter-Kind-Bindung und die seelische Entwicklung des Kindes ergeben.

Inzwischen gilt als erwiesen, dass emotionale Unterstützung und die Erfahrung, für einen Menschen von ganz besonderer Bedeutung zu sein, vor psychischen Problemen und Krankheiten schützen können. Daher könnte sich familienergänzende Betreuung bei familiären Problemen sogar positiv auswirken. Damit sind u. a. Misshandlung, Partnerschaftsprobleme, psychische Erkrankung eines/beider Elternteile, Armut gemeint. Diese Faktoren gehen oft mit mangelnder Feinfühligkeit der Hauptbezugsperson einher und schlagen sich meist im unsicheren oder ambivalenten Bindungsstil des Kindes nieder. Qualitativ gute außerhäusliche Betreuung könnte also diesen Kindern die Unterstützung und Aufmerksamkeit zukommen lassen, die ihnen in der Familie fehlt.

Der wissenschaftliche Nachweis dafür steht allerdings noch aus.

Literatur:
Braun, W.: Früher Stress bremst das Gehirnwachstum. In: Psychologie Heute. Heft 11/2004
Dornes, M.: Die frühe Kindheit. Entwicklungspsychologie der ersten Lebensjahre. Frankfurt a.M. 1997
Dornes, M.: Die emotionale Welt des Kindes.  Frankfurt a.M. 2000
Largo, R.H.: Babyjahre. Die frühkindliche Entwicklung aus biologischer Sicht. Hamburg 1993
Wilhelm, K.:  Fremde Betreuung – gute Betreuung. In: Psychologie Heute. Heft 1/2005

© Rabeneltern.org 2005

Tipps und Erfahrungen zur Eingewöhnung findest Du im Artikel „Eingewöhnung im Kiga – So machen es die Rabeneltern“.

Auf diesen Seiten findest Du eine Zusammenstellung der am häufigsten anzutreffenden pädagogischen Kindergartenkonzepte und die wichtigsten Punkte für eine gelungene Eingewöhnung im Kindergarten.

Auf die Situation von Kleinkindern geht der Artikel „Familienergänzende Betreuung von Babys und Kleinkindern unter 2 Jahren“ gesondert ein.

Tipps und Erfahrungen zur Eingewöhnung findest Du im Artikel „Eingewöhnung im Kiga – So machen es die Rabeneltern“.

Pädagogische Konzepte

Zu Beginn möchte ich die gängigsten pädagogischen Konzepte, die heute in der Kindergartenpädagogik Anwendung finden, skizzieren.

Der Situationsansatz stellt soziales Lernen und die realen Lebensbedingungen in den Mittelpunkt. Das alltägliche Leben soll zum Gegenstand des Lernens sowie Kinder verschiedener Herkunft gefördert werden. Des weiteren zählen altersgemischte Gruppen, Elternmitarbeit, Beteiligung der Kinder an der pädagogischen Planung (in Form von Mitspracherecht bei der Aufstellung des Tages- bzw. Wochenplanes) und die flexible Tageseinteilung, die sich an den Wünschen der Kinder orientiert, zu den Grundprinzipien.
Dieser Ansatz hat inzwischen die herkömmlichen Strukturen des Kindergartens ersetzt oder zumindest aufgeweicht. Er ist inzwischen der am meisten praktizierte Ansatz.

Maria Montessori, eine italienische Ärztin, kam aufgrund ihrer Beobachtungen an behinderten und verhaltensauffälligen Kindern zu der Auffassung, dass das Kind einen „Bauplan der Seele“ in sich trägt. Es wird sich, wenn ihm eine sog. vorbereitete Umgebung mit bestimmtem Arbeitsmaterial zur Verfügung steht, allein, frei und spontan entwickeln können. Der Erzieher sollte Kenntnis von den sensiblen Phasen der Kinder haben, die Kinder lieben, achten und ihnen dienen. Es gilt der Grundsatz: „Hilf mir, es selbst zu tun!“ Fehler sollen selbst erkannt und korrigiert werden dürfen, Erwachsene sind Begleiter, die lernen müssen, sich überflüssig zu machen und zu beobachten statt einzugreifen.

Grundprinzip der Waldorfpädagogik, deren Begründer R. Steiner war, ist die Nachahmung. Dem Erzieher/Erwachsenen kommt eine ganz besondere Vorbildfunktion zu – er ist natürliche Autorität. Im Kindergarten zeigt sich das vor allem durch sinnvolle, durchschaubare Tätigkeiten des Erziehers, die Kinder zur Nachahmung anregen sollen. Der kindliche Erkenntnisweg vollzieht sich zuerst über das Handeln, dem Fühlen und Denken folgen. Deshalb sind Ermahnungen und Strafen etc. wirkungslos, das vorbildhafte Tun ist wichtig. Zum Waldorfkindergarten gehören außerdem eine feste Strukturierung, ein Rhythmus (auch bei Erzählungen, Puppenspielen, Liedern etc, die regelmäßig wiederholt werden), Gestaltung von Jahresfesten (natürliche Religiosität der Kinder) sowie künstlerische und handwerkliche Tätigkeiten. Ganz wichtig ist die partnerschaftliche Zusammenarbeit mit den Eltern.

Im Mittelpunkt der Freinetpädagogik stehen die Bedürfnisse des Kindes. Es soll sich ausdrücken können, und seine Andersartigkeit von den Erwachsenen respektiert werden. Experimentieren und die produktive Beteiligung, sprich Arbeit, an der Gestaltung des Alltags sind Eckpfeiler dieser pädagogischen Richtung. Das drückt sich in den meisten Kindergärten in der Einrichtung von Ateliers und Werkstätten aus, die meist eigenverantwortlich von den Kindern geleitet werden und zu denen, ohne „Kontrolle“ der Erzieher, der Zugang (fast) jederzeit möglich ist. Den Kindern wird Vertrauen entgegengebracht, und es erfolgt kein äußeres Lenken durch Erwachsene. Kinder dürfen ihrem individuellen Rhythmus und dem eigenen Lebensweg folgen. Für die Erzieher bedeutet das ein Umdenken. Sie sind Beobachter, die herausfinden sollen, was Kinder wünschen und ihnen nicht aufzwingen, was sie tun sollten.

Janusz Korczak verstand sich als Anwalt des Kindes und lebte diese Überzeugung – er begleitete „seine“ Kinder bis in die Gaskammern von Treblinka. Er sprach sich für die Formulierung und Durchsetzung der Kinderrechte aus und forderte von den Erwachsenen, durch die Kinder zu lernen, ihnen Eigenständigkeit zuzugestehen, mit Respekt zu begegnen, sie zu begleiten  – als Partner, nicht als „Führer“. Das Konzept dieser Kindergärten kommt vor allem durch den anderen Umgang der Erzieher mit den Kindern zum Ausdruck. Das manifestiert sich u. a. in der Mitbestimmung der Kinder auf Kinderkonferenzen, Erstellen von Kindergartenzeitungen, Aufgabenplänen, „Schwarzem Brett“ für Kinder.

Das offene Konzept ist vor allem durch Ansätze der Reggio-Pädagogik und Ideen Korczaks geprägt. Formen dieser Arbeit sind offene Gruppen, offene, gruppenübergreifende Angebote und offenes Arbeiten in Funktionsräumen. Offene Gruppe bedeutet, dass das Kind keiner festen Gruppe angehört. Jede Erzieherin ist verantwortlich für einen Raum, innerhalb derer die Kinder sich frei bewegen können. Trotz des Fehlens fester Gruppenstrukturen bilden sich meist kleinere Gruppen in Eigenverantwortung der Kinder. Offene, gruppenübergreifende Angebote verfügen zwar grundsätzlich über feste Gruppen, bieten aber in relativ regelmäßigen Abständen gruppenübergreifende Aktivitäten an, zwischen denen die Kinder frei wählen können. Das offene Arbeiten in Funktionsräumen beinhaltet, dass alle Flächen und Räume des Kindergartens genutzt werden, um diese zu speziellen Interessensräumen umzugestalten.  So gibt es verschiedenste Angebote, aufgeteilt in Räume, die allen Kindern zugänglich sind und von Erzieherinnen nach ihrem jeweiligen Interessensgebiet betreut werden. Grundannahmen dieser Pädagogik sind das selbstbestimmte Lernen durch Einsicht und die Eigenverantwortlichkeit des Kindes, das sich seine Aktivitäten nach Interesse sucht und Entscheidungen selbst treffen kann und will. Unterstützung findet dieses Konzept durch neueste naturwissenschaftliche und entwicklungspsychologische Erkenntnisse, die grob zusammengefasst folgendes postulieren: Kinder sind Persönlichkeiten, die sich individuell, ihren eigenen Vorstellungen entsprechend, entwickeln. Es gibt Zeitfenster, innerhalb derer sich bestimmte Fähigkeiten ausbilden; das Kind wird diese – ohne Anleitung – nutzen. Der Erwachsene (in dem Fall: der Erzieher) ist wiederum Beobachter und Begleiter, der sich geduldig und empathisch im Hintergrund hält, gegebenenfalls auf die Wünsche der Kinder reagiert  und die Umwelt gemäß den Bedürfnissen der Kinder gestaltet.

Fazit

Allen Konzepten ist die Achtung des Kindes gemeinsam, was sich in sehr unterschiedlichen Arbeitsweisen und –materialien zeigt. Wichtig ist die Zusammenarbeit mit den Eltern, weil diese Konzepte eine völlig andere Sicht auf das Kind mit seinen Bedürfnissen haben. Erziehungsziele und –methoden sollen den Eltern nahegebracht werden, sie bei ihrer Erziehungsarbeit unterstützen.
Aber auch einzelne Aspekte der pädagogischen Strömungen fließen in die bereits vorhandenen (herkömmlichen) Kindergartenkonzepte ein. Vor allem der Situationsansatz, komplett oder durch einzelne Punkte, wird inzwischen in fast allen Kindergärten realisiert.
Die praktische Umsetzung dieser Konzepte sieht sehr unterschiedlich aus. So scheint besonders die Montessoripädagogik in einigen Kindergärten sehr vereinfacht angewandt zu werden. Es reicht nicht, die Materialien bereitzustellen, wenn die Sichtweise vom Kind keinen Eingang findet (vgl. Becker-Textor: Erziehung zur Selbständigkeit… 2003).
Auch hier ist also der kritische Blick der Eltern gefragt, denn Konzept und Verwirklichung unterscheiden sich oft sehr deutlich voneinander.

Eingewöhnung

Noch immer plädieren viele ErzieherInnen für eine sehr kurze Eingewöhnungszeit, vor allem bei den älteren Kindern. Argumente dafür sind u. a., dass die Eingewöhnung älterer Kinder gewöhnlich unproblematischer und kürzer verlaufe und Eltern die Eingewöhnung durch ihre Präsenz behinderten – sie könnten nicht loslassen. Vielen Eltern scheint dies schlüssig. Trotz allem sind diese oft vorgebrachten Argumente falsch.
Erstens ist die Eingewöhnung unabhängig vom Alter, sondern eher an Temperament und Verarbeiten der Trennung gebunden. Und zweitens ist es Fakt, dass auch Eltern diese –meist erste- Trennung von ihrem Kind verkraften müssen. Erst wenn sie dies wirklich getan haben, werden sie guten Gewissens ihr Kind übergeben können. Diese Zeit des Übergangs sollte Kindern und Eltern zugestanden werden.

Betrachten wir als erstes die rechtliche Lage.
Eltern sind die Sorgeberechtigten, die ihr Kind betreuen lassen wollen/müssen. Sie als Sorgeberechtigte bezahlen für die Betreuung ihrer Kinder. Das bedeutet, dass Kindertagesstätten eine Leistung erbringen (müssen), die den Wünschen der Eltern (gewöhnlich) zu entsprechen hat. §22 Abs. 2 Kinder- und Jugendhilfegesetz (KJHG) dazu: „Die Aufgabe umfasst die Betreuung, Bildung und Erziehung des Kindes. Das Leistungsangebot soll sich pädagogisch und organisatorisch an den Bedürfnissen der Kinder und ihrer Familien orientieren.“ §22 Abs.3 KJHG regelt gar ein Mitentscheidungsrecht der Eltern bei grundsätzlichen organisatorischen und pädagogischen Belangen.

Für Eltern bedeutet dies in der Praxis vor allem folgendes:

1. Eltern geben ihr Sorgerecht nicht für die Dauer der Kindergartenbetreuung an die Erzieherinnen ab und haben das Recht (und übrigens auch die Pflicht – zum Wohl des Kindes) eine Eingewöhnung nach ihren Wünschen und Bedürfnissen zu gestalten.
   Erziehungsarbeit im Kindergarten erfüllt einen familienergänzenden und nicht -ersetzenden Bildungsauftrag.
2. Eltern haben ebenso das Recht, grundsätzliche pädagogische Wünsche zu äußern. Das betrifft vor allem die Erziehungsmethoden.

Für die meisten Kinder und ihre Eltern ist der Übergang in den Kindergarten auch die erste Trennung. Übergänge/Trennungen sind immer  von starken Emotionen und typischen Stressreaktionen, wie Weinen, Angst, Rückzug, begleitet. Deshalb ist es wichtig, Kinder möglichst früh auf den bevorstehenden Kindergartenbesuch vorzubereiten, anfangs nur kürzere „Besichtigungen“ durchzuführen, um dann die Zeit langsam zu steigern. Bilderbücher und Gespräche über den Kindergarten erleichtern ebenso den Start in einen neuen Lebensabschnitt. Erst wenn sich ein Vertrauensverhältnis zwischen Kind und Erzieherin entwickelt hat, und das Kind sich sichtlich wohl fühlt, sollte man –nach vorheriger Absprache mit dem Kind und nicht heimlich- die Einrichtung verlassen. Auch hier sollten die Zeiten langsam gesteigert werden. Außerdem sollte gewährleistet sein, dass man in dieser Zeit erreichbar ist.
Das Kind braucht am Anfang dieses neuen Lebensabschnittes also vor allem zwei Dinge: die Begleitung einer Vertrauensperson und Verlässlichkeit.

Soweit zur Theorie. Die Praxis sieht leider meist anders aus. So ist es zwar in den meisten Kindergärten inzwischen Standard, eine Eingewöhnung einzuräumen. Gleichzeitig werden daran oft unsinnige Zeitaussagen gekoppelt  und es ist üblich, die Eltern mit Aussagen wie „Überbehütung“, „Nicht-Loslassens-Können“ und „fehlende Kindergartenreife“ unter Druck zu setzen. Dazu kommt meist noch der argwöhnische Blick vieler anderer Eltern, die ihrem Kind keine solche Zeit des Abschieds und des Übergangs zugestehen konnten/wollten.
Deshalb ist es sehr oft notwendig, auf seine Rechte klar und deutlich hinzuweisen und zu wissen, dass sich eine Eingewöhnung sehr wohl über Monate erstrecken kann.

Zum Schluss einige Bemerkungen dazu, woran man einen qualitativ guten Kindergarten erkennen kann. Wichtigster Punkt ist in diesem Fall nicht das pädagogische Konzept, sondern in erster Linie der persönliche Umgang mit Kindern und auch ihren Eltern. Er sollte geprägt sein von Respekt, Sensibilität, Wärme und Fürsorge. Nur durch persönliche Beobachtung lässt sich die fachliche und persönliche Kompetenz der Erzieherin beurteilen. Wie beispielweise werden Regelverletzungen beurteilt und geahndet?  Werden bedenkliche Methoden, wie „Stiller Stuhl“ und „Auszeit“, angewandt? Oder werden Kinder trotz ihrer Fehler respektiert und diese nicht als Charaktermängel, sondern natürliche Entwicklungsschritte betrachtet?

Der Kontakt zu den Eltern sollte vor allem durch Transparenz geprägt sein. Außerordentlich wichtig ist die Einbeziehung der Eltern in die Kindergartenarbeit. Der obligatorische Elternabend ist nicht ausreichend, um persönliche Gespräche zu fördern und individuelle Konflikte anzusprechen. §22 Abs.3 KJHG dazu: „Bei der Wahrnehmung ihrer Aufgaben sollen die in den Einrichtungen tätigen Fachkräfte und Mitarbeiter mit den Erziehungsberechtigten zum Wohl der Kinder zusammenarbeiten. Die Erziehungsberechtigten sind in wesentlichen Angelegenheiten der Tageseinrichtung zu beteiligen.“

Wichtig und notwendig ist der Austausch über Erziehungsziele und –methoden. Für das Kind ist es von Bedeutung, dass sich Eltern und Erzieher weitgehend einig sind. Manchmal sind Kompromisse nötig, aber grundsätzliche Forderungen sollten Eltern klar stellen und auf deren Einhaltung auch bestehen.

Womit ich beim pädagogischen Konzept wäre. Außer der oben vorgestellten pädagogischen Ansätze gibt es ein paar wesentliche Punkte der pädagogischen Arbeit, die von Bedeutung sind. So sollte es außer einem Jahres- und Wochenplan einen Tagesplan geben, an dessen Aufstellung die Kinder beteiligt sind. Das zeigt zum einen den Respekt vor den Bedürfnissen der Kinder und zum anderen Flexibilität im Umgang mit Plänen, Konzepten, etc. Außerdem ist ein ausgewogenes Verhältnis von freiem Spiel und Beschäftigungen sinnvoll. Damit bleiben die typisch kindlichen Verhaltensweisen, zu denen Forschungsdrang & Selbsttätigkeit gehören, erhalten. Arbeit in Kleingruppen, um den individuellen Wünschen der Kinder gerecht zu werden, wäre wünschenswert.

Womit ich bei einem weiteren wichtigen Aspekt, der Gruppengröße und –zusammensetzung, wäre. Eine Fachkraft sollte maximal 10 Drei-, Vier- oder Fünfjährige betreuen, die gesamte Gruppe sollte bei den über 3jährigen maximal 16-20 Kinder umfassen.

• Altersgemischte Gruppen sind vorteilhafter als altershomogene Gruppen, da es eine gegenseitige Förderung und Anregung gibt, und typische altersspezifische Auffälligkeiten eher gemindert werden.
• Es sollte gewährleistet sein, dass Kinder verlässliche AnsprechpartnerInnen, sprich Bezugspersonen, haben, die nicht ständig – aufgrund eines Schichtplanes – wechseln.
• Wichtiger als die Raumgröße ist die Raumgestaltung. Die Art und Qualität des Spielzeugs, nicht die Menge, ist ausschlaggebend, damit Kinder kreativ spielen können. Es sollten außerdem verschiedene Spielecken sowie Rückzugsmöglichkeiten vorhanden sein.
• Einer der wichtigsten Punkte sei ganz am Schluss genannt: das Interesse der Erzieherin an der Herkunft des Kindes, seinen Interessen, Eigenarten, Verhaltensweisen. Nur durch dieses Wissen ist es möglich, empathisch auf das Kind eingehen zu können, weil die Ursachen für ein bestimmtes Verhalten verständlich sind. Eltern sollten deshalb darauf achten, dass statt eines kurzen Anmeldegespräches ein ausführliches Aufnahmegespräch geführt wird. Zum einen, um mögliches Fehlverhalten des Kindes aus seiner Geschichte erklären und adäquat reagieren zu können und zum anderen, um Erziehungsziele und –methoden abklären zu können.

© Diplom-Pädagogin und Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeutin Ines Kopp für rabeneltern.org, 2003

Literatur:

Baacke, D.: Die 0-5jährigen. Einführung in die Probleme der frühen Kindheit. Weinheim, Basel 1999

Becker-Textor, I.: Kindergarten 2010. Traum-Vision-Realität. Freiburg, Basel, Wien 1995

Becker-Textor, I.: Eltern als Auftraggeber und Kunden – Konstruktive Irritationen für die klassische Elternarbeit.
https://www.kindergartenpaedagogik.de/54.html (07.11.2003)

Becker-Textor,I.: Erziehung zur Selbständigkeit. Montessoris Entwicklungspädagogik.
https://www.kindergartenpaedagogik.de/937.html (07.11.2003)

Becker-Textor, I.; Textor, M.R.: der offene Kindergarten – Vielfalt der Formen. Freiburg, Basel 1998

Böhnisch, L.: Sozialpädagogik des Kindes- und Jugendalters. Weinheim, München 1992

Büttner, C.: Berufsrolle und –auftrag von Erzieherinnen im Wandel neuer Anforderungen.
https://www.kindergartenpaedagogik.de/731.html (07.11.2003)

Griebel, W.; Niesel, R.: Der Übergang in den Kindergarten.
https://www.kindergarten-heute.de/online_beitraege/beitrag_template?onlstrnr=131&einzelbeitrag=11429 (07.11.2003)

Klein, L.: „Da muß man umdenken.“. Freinet-Pädagogik im Kindergarten.
https://www.kindergarten-heute.de/online_beitraege/beitrag_template?onlstrnr=132&einzelbeitrag=15982 (07.11.2003)

Klieber, I.: Achtung vor der Persönlichkeit des Kindes.
https://www.kindergarten-heute.de/online_beitraege/beitrag_template?onlstrnr=132&einzelbeitrag=44221 (07.11.2003)

Mrozynski, P.: Kinder- und Jugendhilfegesetz (SGB VIII). München 1994

Niesel, R.; Griebel, W.: Der Übergang von der Familie in den Kindergarten

Unterstützung von Eltern und Kindern. In: Bildung, Erziehung, Betreuung von Kindern in Bayern 1998, Heft 2

Rohnke, H.-J.: Eigenverantwortung als handlungsleitendes Prinzip in der offenen Arbeit. Informationen zu Geschichte und Aktualität der „offenen Arbeit“. https://kindergartenpaedagogik.de/928.html (23.11.2003)

Stöllberger, I.: Ein wichtiger Schritt – Der Eintritt in den Kindergarten.
https://www.wien.gv.at/ma11/seiten/service/pdf/kindergarten.pdf (08.11.2003)

Textor, M.R.(Hrsg.): Elternarbeit mit neuen Akzenten. Reflexion und Praxis. Freiburg, Basel, Wien 1994

Textor, M.R.: Qualitativ gute Kinderbetreuung. In: Kinderzeit 1996 (47)

Textor, M.R.: Erzieherinnen und Eltern als Partner. In: Klein & Groß 2001, Heft 1

Textor, M.R.: Eltern: Kunden, Störer oder Partner? https://kindergartenpaedagogik.de/51.html (07.11.2003)

Laut UNICEF sterben in den wohlhabenden Ländern jährlich 3500 Kinder an den Folgen von Misshandlung und Vernachlässigung. In Deutschland sterben jede Woche mindestens 2 Kinder!! Im Vergleich: England 2, Frankreich 3, Japan 4 und USA 27. Kinder im ersten Lebensjahr sind besonders bedroht.In 14 von 23 Industrieländern ist die Zahl der Kindestötungen seit den 70er Jahren leicht zurück gegangen. UNICEF begründet dies mit einem Anstieg der Sensibilität in der Öffentlichkeit, vermehrte Kinderschutzprogramme, aber auch mit dem Fortschritt in der Notfallmedizin. Parallel steigen die Misshandlungen ohne Todesfolge jedoch an.

Der Deutsche Kinderschutzbund geht von rund 150 000 Kindesmisshandlungen pro Jahr in Deutschland aus.

In allen untersuchten Ländern sind Kindesmisshandlungen sehr häufig mit Armut, Stress und Isolation der Eltern verbunden. Hinzu kommen Alkohol- und anderer Drogenmissbrauch.

Das Risiko für Misshandlungen ist um so größer, je mehr Gewalt allgemein in einer Gesellschaft verbreitet ist. In diesen Ländern gehört auch „leichte“ körperliche Gewalt zur Tagesordnung. Die Länder mit den wenigsten Morden an Erwachsenen – Spanien, Griechenland und Italien -, haben auch die geringste Zahl von Kindestötungen. In den Länder mit den höchsten Mordraten an Erwachsenen – USA, Mexiko und Portugal – sind auch die Kindesmisshandlungen mit Todesfolge am häufigsten.

UNICEF fordert für Kinder, insbesondere  aus Risikofamilien, ein schützendes Umfeld zu schaffen:

• Sensibilisierung von Mitarbeitern in Kindergärten, Schulen, Jugendeinrichtungen und Krankenhäusern
• Hausbesuche und Hilfe für überforderte Eltern
• Gesamtgesellschaftlich darauf hinwirken, dass jegliche Form der Gewalt nicht mehr tolerierbar ist

Jede Gewalt gegen Kinder muss geächtet werden. Denn Gewalt ist die Ursache für eigenes gewalttätiges Verhalten der Opfer – sei es in der Schule oder später als Erwachsene gegenüber den eigenen Kindern.

Ländervergleich:

Todesfälle von Kindern durch Misshandlung und Vernachlässigung in den Industrieländern

Jährliche Zahl der Todesfälle von Kindern unter 15 Jahren pro 100 000 Kinder in dieser Altersgruppe (inklusive der ungeklärten Todesfälle, die vermutlich im Zusammenhang mit Misshandlung stehen)

Zusammengefasst von eulalie für rabeneltern.org, 2004

Quelle: UNICEF-Nachrichten 4, Dezember 2003

Schon seit einiger Zeit bemängeln Erziehungsexperten, dass vielen Eltern die Kompetenz fehle, ihre Kinder richtig und gut zu erziehen. Verantwortlich dafür könnte sein, dass die meisten Erwachsenen Alltag mit Kindern kaum kennen – erst dann, wenn sie selbst Kinder haben, ändert sich das. Früher wuchsen die Kinder im Rahmen von Großfamilien auf. Ältere Geschwister, jüngere Onkel und Tanten übernahmen Erziehungs- und Betreuungsaufgaben und wuchsen so allmählich in die Rolle der späteren Eltern hinein. Manche fordern gar einen „Elternführerschein“, ohne den es keine finanzielle Unterstützung vom Staat geben solle. Aber auch viele Eltern fühlen sich überfordert: Sie wollen anders erziehen als die ältere Generation, antiautoritär soll es aber auch nicht sein. Den goldenen Mittelweg zu finden, erweist sich aber im Familienalltag oft als schwer. So ist es also kein Wunder, dass Elternkurse immer beliebter werden. Sie werden angeboten von den Kirchen, Volkshochschulen, Familienbildungsstätten.
Bekannt sind hierbei der Kurs „Starke Eltern – starke Kinder“ des Deutschen Kinderschutzbundes und Triple P (das steht für „Positive Parenting Program“). Um letzteren soll es hier gehen, denn die dort vermittelten Methoden sind nicht unumstritten.

Was ist Triple P?

Ursprünge

„‚Triple P‘ wurde von einem Team an der Universität Queensland (Australien) um den Psychologie-Professor Matthew R. Saunders entwickelt und richtete sich ursprünglich an Eltern von schwer verhaltensauffälligen Kindern. In Deutschland wird „Triple P“ vom Institut für Psychologie AG in Münster vertrieben und von der Christoph-Dornier-Stiftung für Klinische Psychologie in Marburg unter­stützt. Wissenschaftlicher Leiter der deutschen ‚Triple P‘-Sektion ist der Braunschweiger Psychologie-Professor Dr. Kurt Hahlweg.“

Triple P versteht sich als wissenschaftlich begleitet, die Trainer müssen sich regel­mäßig lizensieren lassen. Die Sitzungen mit den Eltern werden wissenschaftlich ausgewertet, auch die Deutsche Forschungsgemeinschaft ist daran beteiligt.¹

Inhalte

Bei dem Kurs geht es weniger um theoretische Grundlagen zu Entwicklung und Psychologie. Vielmehr ist der Kurs sehr pragmatisch angelegt und lehnt sich sehr stark an die Verhaltenstherapie an. Diese will nicht in lang­wie­rigen Sitzungen die Ursachen psychischer Probleme ergründen, sondern versucht so schnell wie möglich ein Problemverhalten durch ein erwünschtes zu ersetzen. Die Eltern bekommen also ganz konkrete Mittel an die Hand, mit denen sie auf das Verhalten ihrer Kinder reagieren sollen. Das sind zum einen recht einfache, aber wirksame Methoden, z.B.:

• sich auf  Augenhöhe des Kindes begeben und den Augenkontakt herstellen;
• wenige konkrete Anweisungen geben anstatt mehrere unklare;
• auf Missachtung von Anweisungen sofort reagieren;
• erwünschtes Verhalten loben.

Vielen Eltern kommt diese Vorgehensweise sicher entgegen: Sie haben Probleme im Alltag mit ihren Kindern und wollen diese meistern. Da sind konkrete Handlungsanweisungen für Stress- und Streitsituationen angesagt. Die Eltern müssen nicht lange überlegen, sondern gehen nach Schema F vor, der Erfolg ist garantiert, so jedenfalls die Befürworter.
In den „Kleinen Helfern“, den Begleitheften zum Kurs, können die Eltern dann noch einmal ganz genau nachlesen, wie sie auf welches Verhalten zu reagieren haben.

Allgemein sollen die Eltern in folgender Reihenfolge vorgehen:

1. Ziele formulieren abhängig vom Entwicklungsstand des Kindes;
2. Beobachtung des Kindes mit Hilfe eines Tagebuchs. Dabei sollen Umstände und Häufigkeit des problematischen Verhaltens genau festgehalten werden;
3. Testen der neuen Erziehungsmethode für 7-10 Tage, danach die Entscheidung, wie fortgefahren werden soll.

Zentrale  Aspekte von Triple P

Was Triple P vor allem in die Diskussion gebracht hat, sind folgende Stichworte:

• Konsequenz
• Logische Konsequenzen
• Stiller Stuhl
• Auszeit

Ich möchte diese zunächst einmal von ihrer Funktionsweise her darstellen.²

Konsequenz

Dies ist ein sehr wichtiges Stichwort: Eltern sollen immer konsequent handeln, d.h. immer sofort auf Fehlverhalten reagieren. Dabei sollen sie betont ruhig sein, das Kind z.B. mit ruhiger Stimme an die Regeln erinnern, diese vom Kind z.T. auch abfragen. Das Verhalten der Eltern soll damit für das Kind vorhersehbar werden.

Logische Konsequenzen

Falls ein Kind nach einer ersten Ermahnung nicht tut, worum die Eltern es gebeten haben, soll eine logische Konsequenz folgen. „Logisch“ ist die Konsequenz insofern, als dass sie im inhaltlichen Zusammenhang mit dem Verhalten steht. Setzt ein Kind beispielsweise trotz Aufforderung nicht den Fahrradhelm auf, dann sollen die Eltern für 5-30 min. das Fahrrad wegstellen. Wichtig ist dabei, dass nicht über den Sinn und Zweck der Regel diskutiert wird: Die Eltern stellen die Regel auf „Fahrradfahren nur mit Helm“, das Kind wird daran erinnert. Fährt es trotzdem ohne Helm, muss es für gewisse Zeit auf sein Fahrrad verzichten. Dasselbe lässt sich auch mit Fernsehen, Streit um Spielzeug etc. durchführen.

 Stiller Stuhl

Der „Stille Stuhl“ soll dann angewandt werden, wenn die logische Konsequenz  versagt, also wenn das Problemverhalten nach der Wartezeit von 5-30 min. erneut auftritt. Dabei soll das Kind seine Beschäftigung unterbrechen und ruhig für kurze Zeit in dem Raum, in dem das Problem aufgetreten ist, in der Nähe der Eltern sitzen. Die Eltern sollen es in dieser Zeit nicht beachten, der Zeitraum sollte 1 bis 5 min. betragen. Wenn das Kind in der festgesetzten Zeit ruhig bleibt, darf es danach mit seiner Beschäftigung fortfahren, ansonsten soll der Stille Stuhl erneut angewandt werden.

 Auszeit

Sie soll dann angewandt werden, wenn das Problemverhalten „schwerwiegend“ ist oder das Kind beim Stillen Stuhl nicht ruhig bleibt. Das Verfahren ähnelt dem beim Stillen Stuhl, mit dem Unterschied, dass das Kind in einen anderen Raum gebracht wird. Dieser soll keinerlei Anregungen bieten, aber sicher, hell und gut durchlüftet sein. Auch hier soll die Dauer vom Alter abhängig zwischen 1 und 5 min. liegen. Bleibt das Kind nicht im Zimmer, soll die Tür geschlossen werden.

Kritische Anmerkungen

Ich bezweifle nicht, dass man mit der Triple P-Methode „Erfolg“ hat. Wenn man unter „Erfolg“ versteht, dass die Kinder sich an die formulierten Regeln halten. Ob das Familienklima (und damit meine ich die Zufriedenheit und das Glück aller Familienmitglieder) sich damit steigern lässt, steht auf einem anderen Blatt.
Einzelne Aspekte, die besonders kritikwürdig erscheinen, möchte ich im Folgenden darstellen.

Verhaltentstherapeutischer Ansatz

Auch wenn sich die Verhaltenstherapie großer Beliebtheit erfreut, so kann man diesen Ansatz doch auch kritisch sehen. Da die Ursachen des unerwünschten Verhaltens unberücksichtigt bleiben, kann es zu einer sogenannten Symptomverschiebung kommen – ein Phänomen, dass von ehemaligen Rauchern bekannt ist, die nun zu Süßigkeiten anstatt zu Zigaretten greifen. Dies kann natürlich auch bei Kindern vorkommen. Vielleicht ist das unerwünschte Verhalten ein Ruf nach mehr Aufmerksamkeit oder weist auf Probleme in Kindergarten, Schule oder Freundeskreis hin. Solange die Eltern das Verhalten nur als störend klassifizieren, können sie nicht auf die tatsächlichen Sorgen des Kindes eingehen.
Zudem handelt es sich um Methoden, die so wirksam sind, dass sie in die Hand erfahrener Therapeuten gehören. Diese wenden sie auch erst bei schwerwiegenden seelischen Störungen an. Ob Eltern sich als Therapeuten ihrer Kinder aufspielen sollten, wage ich zu bezweifeln.

Regeln

In den Begleitheften, den „Kleinen Helfern“, findet sich kein Hinweis darauf, wie sinnvolle Regeln im Familienalltag gemeinsam erarbeitet werden. Vielmehr geben die Eltern die Regeln vor, die Kinder haben diese zu befolgen. Natürlich kann man nicht immer und überall Regeln diskutieren. Das Kinder nicht einfach so auf die Straße laufen dürfen, ist nun mal eine Frage das Überlebens im heutigen Straßenverkehr.
Doch je älter die Kinder werden, desto stärker sollte man sie auch einbeziehen, wenn es um Regeln geht, die für die ganze Familie gelten. Und Kinder ändern sich: Regeln die gestern noch aktuell waren, sind morgen vielleicht schon out.

Des weiteren sind die Beispiele für sinnvolle Regeln doch recht eng. Unter dem Stichwort „Gäste“ wird z.B. eine Szene beschrieben:

„‚Wenn du mit Mama und Papa reden möchtest, sag ‘Entschuldigung’ und warte, bis wir zu Ende geredet haben‘; dann das Kind vor dem Besuch nochmals abzufragen: ‚So, was waren noch einmal die Regeln, wenn Gäste da sind?‘; im Falle früherer Probleme bei Besuch von Gästen dem Kind auch nochmals zu sagen: ‚Das letzte Mal als wir Gäste hatten, hast du die Regel vergessen, …‘; um schließlich nach dem Besuch dem Kind ‚kurz und mit ruhiger Stimme‘ nochmals die Regel zu sagen, an die es sich nicht gehalten hat: ‚Du hast vergessen ‘Entschuldigung’ zu sagen, als du mich sprechen wolltest‘.“³

Ist es wirklich notwendig, Kindergartenkinder mit derartiger Ausführlichkeit bei einem solchen Anlass zu belehren, oder werden hier nicht aus Mücken Elefanten gemacht?

Konsequenz

Ein Verhalten, auf das sich die Kinder verlassen können, ist bestimmt sehr wichtig für die kindliche Entwicklung. Aber muss ich immer gleich auf eine Regelverletzung reagieren? Vieles ist doch auch abhängig von der Tagesform. Und wenn man selbst dem Kind mit Verständnis begegnet, so bringt auch das Kind diese auf. Warum nicht einfach sagen: „Ich bin heute wirklich total gestresst von der Arbeit, ich möchte mich erst ausruhen, bevor ich mich um dich kümmere.“ An anderen Tagen wiederum kann man vielleicht auch mal Fünfe gerade sein lassen. Kinder sind da flexibler als man denkt. Meine Tochter kann auch mit ihren zwei Jahren schon sehr rücksichtsvoll sein.

Stiller Stuhl und Auszeit

Sicher ist es nicht schlecht, Abstand zu wahren, wenn eine Situation zu eskalieren droht. Besser kurz raus, tief Luft holen, und dann wieder zum Kind. Oder der Partner übernimmt mit frischer Energie einmal die Regie, wenn man sich selbst gerade überfordert fühlt.

Aber hier geht es ja gerade darum, dass wir den Kindern die „Auszeit“ verordnen. Das Kind muss mit seinen Gefühlen, von denen es vielleicht selbst auch total überrumpelt wird, ganz allein fertig werden.

„Wie man es allerdings zuwege bringt, ein aufgebrachtes, schreiendes, widerborstiges Kind in einen anderen Raum zu bugsieren, ohne dass es sofort wieder angerannt kommt und der ganze Zirkus von vorne losgeht – hier schweigt der Kleine Helfer. Soll man es einschließen? Wegtragen? Oder doch wieder niederbrüllen, wenn nicht gar Schlimmeres? ‚Das ist nichts als Drill‘, schnaubt Georg Kohaupt, Therapeut im Kinderschutzzentrum Berlin verächtlich. ‚Triple P ist faszinierend, weil es hochwirksam ist‘, sagt er, ‚aber von Personen und Persönlichkeit ist diese Strategie abgespalten.‘ So funktioniere die Methode nur deshalb, weil die Eltern aus der Beziehung herausgingen und sich vom Kind distanzieren, ohne Zorn und Eifer, ohne Gefühl. Das Kind müsse so den Konflikt allein lösen, die Eltern nähmen nicht teil. ‚Der Machtkampf wird durch Dressur entschieden‘, sagt er, ’sonst nichts.’“⁴

Zudem besteht die Gefahr einer inflationären Anwendung, und dies gerade auch bei Verhaltensweisen, die als alterstypisch und reifeentsprechend anzusehen sind.⁵ Kleinkinder z.B. müssen eben auch lernen, auf die sofortige Erfüllung eines Wunsches verzichten zu können. Aber das gleich zu erwarten, wenn sie gerade erst begriffen haben, dass sie einen eigenen Willen haben, ist doch schon sehr viel verlangt. Gerade in solchen Situationen bedürfen Kinder eben auch der Begleitung und der Hilfe durch die Eltern. Wenn ein Wunsch nicht erfüllt werden kann, warum nicht das Kind trösten, in den Arm nehmen und sagen: „Ich weiß, dass dir das jetzt schwer fällt, aber es geht nun mal nicht anders.“  Deegener und Hurrelmann ziehen daher in Bezug auf Stillen Stuhl und Auszeit auch das Fazit: „Es ist also fraglich, ob Kinder durch (gehäufte und solcherart angewendete) Auszeiten wirklich ‚lernen mit Frustrationen und Ärger umzugehen‘, wie es Triple P behauptet.“⁶

Schlafen

Triple P macht auch Vorschläge, wie man mit kindlichen „Schlafstörungen“ umgehen kann. Diese Vorschläge ähneln sehr denen des Buches „Jedes Kind kann schlafen lernen“ von Kast-Zahn/Morgenroth, ja sind zum Teil noch rabiater. Auch hier besteht die Gefahr – wie auch sonst bei Triple P – dass völlig normale Verhaltensweisen als Störung klassifiziert werden:

„Wenn, wie behauptet, ein Drittel aller Kinder unter fünf Jahren Probleme beim Schlafen und Schlafengehen hat, so ist zu diskutieren, in wieweit die genannten Verhaltensweisen wie Trödeln, nicht ins Bett gehen wollen, im Bett weinen, mitten in der Nacht aufwachen, aus dem Bett klettern und bei den Eltern schlafen wollen noch als ’normal‘ für diese Altersstufe angesehen werden können oder aber bereits als Probleme bezeichnet/etikettiert werden müssen.⁷

Wer sich darüber hinaus zum Thema Schlafen informieren möchte, dem empfehle ich unsere Textsammlungen unter der Rubrik Schlafen oder die Rote Bücherliste in unserer Bibliothek.

Fazit

Triple P enthält sicher einige positive Elemente (z. B. Augenkontakt halten, positiv formulieren). Aber die zukunftsorientierte, demokratische und humane Dimension in der Erziehung wird stark vernachlässigt. Dazu gehören z. B. alters- und reifegerechte Mitsprache-, Mitbestimmungs- und Gestaltungsmöglichkeiten, Partnerschaftlichkeit, Respekt und Achtung vor dem Kind, Zuhören und ernst nehmen. Stattdessen werden Anpassung und Gehorsam überbetont.⁸

Es gibt qualitativ (und auch finanziell, denn ein Triple P-Kurs geht ordentlich ins Geld) wesentlich bessere Alternativen zu Triple P.

Zu empfehlen sind z. b.

• Elternkurs „Starke Eltern – starke Kinder“ vom Deutschen Kinderschutzbund;
• Elternkurse nach Thomas Gordons „Familienkonferenz“.

In unserer Bibliothek unter der Rubrik Elternsein sind die Bücher zu den genannten Elternkursen von uns rezensiert.

Literatur und Anmerkungen

Deegener, Günther/ Hurrelmann, Klaus (2002): Kritische Stellungnahme zum Triple P. https://kinderschutzbund-bayern.de/2017/11/06/kritische-stellungnahme-zu-tripple-p-ein-beitrag-von-prof-dr-phil-guenther-deegener/

Kucklick, Christoph: Die hohe Kunst des Helfens. In: GEO 04/2002 (S. 127-154).

Unverzagt, Gerlinde: Müssen Eltern in die Elternschule In: Psychologie Heute, Februar 2001, S. 64-69.

dieser Artikel steht hier als pdf-Datei zum Download zur Verfügung.

Quelle: www.spektrum.de Ausgabe 2/2005

wir bedanken uns für die freundliche Genehmigung zur Veröffentlichung bei Dr. Gabriele Haug-Schnabel, Leiterin der Forschungsgruppe Verhaltensbiologie des Menschen, www.verhaltensbiologie.com
und bei Dr. Ludwig Hanser, zuständiger Redakteur bei Gehirn und Geist.